Avec tout ce qui se décide dans cette pièce exigüe...
Je proteste.
Je m'insurge contre cette coutume répandue sans motif valable.
Qu'est-ce que cette habitude d'accrocher des calendriers dans les toilettes privées ?
Je m'interroge.
Quand on arrive dans ce genre de chiottes, on se dit :
" - Oh bah tiens, un calendrier ! Elle est jolie la photo du petit chat entre deux pots de fleurs."
plouf.
"- Alors il est où mon anniversaire... ah! Cool ça tombe un samedi, comme ça je pourrais le fêter le jour même."
Plouf. Plouf.
"Je crois que je vais en avoir pour un moment... Je devrais peut-être compter les fleurs pour m'inspirer. Merde y en a que trois. Tanpis, je compte les pétales."
Plouf. Splatch.
"Merde (ahah) j'étais trop concentrée sur le nombre de nervures sur les feuilles jai oublié d'y aller en douceur j'ai le cul trempé. Crotte (ahah) zut flûte."
Bref, on a vraiment l'air con.
Alors bon, quand vous savez pas quoi faire d'un calendrier, refourguez-le je sais pas moi : mais ne l'installez pas dans les chiottes, encore moins quand il est illustré de photos de bouffe. Voir ce qu'on défèque c'est limite gerbant.
A la place, mettez des posters avec toutes les races de chiens et chats, au moins vous vous instruisez (surtout si il y a les noms en latin, vous retenez jamais, donc vous redécouvrez à chaque fois, toujours de l'inspiration).
Ou alors une affiche du Futuroscope, pour pouvoir compter à chaque fois le nombre de fenêtres ou de barres sur chaque bâtiment (si tu crois pouvoir les retenir entre chaque épuration, c'est que tu te surestimes chéri[e]...).